ESCUELA BÍBLICA, DOMINCAL
DEPARTAMENTO DE EDUCACIÓN
Si Jehová no edificare la casa, En vano trabajan los que la edifican; Si Jehová no guardare la ciudad, En vano vela la guardia. Salmos 127:1 (RV60)
Décimo Séptima lección
Principios que disminuyen la insensibilidad de tu pareja.
Versículo para memorizar: "La blanda respuesta quita la ira; mas la palabra áspera hace subir el furor" (Proverbios 15:1)
Enseñanza Bíblica
"Mi esposo parece hecho de piedra. Nada le conmueve. Ni siquiera cuando tenemos diferencias". "A mi esposa hay algo que le cuestiono: su falta de romanticismo. No tiene detalles, y eso que es mujer". Estas dos expresiones provienen de cartas que llegaron en procura de una orientación con fundamento en la Biblia. El hilo que unía a los dos interrogantes era el mismo: la insensibilidad de la pareja.
Las relaciones interpersonales al interior del matrimonio no suelen ser tan fáciles como se supone durante el tiempo de noviazgo, en el que todo es color de rosa. Una vez se comparte el mismo espacio y los hechos comunes de la cotidianidad, la perspectiva de la vida e incluso las reacciones suelen ser muy distintas. Es allí donde surgen las diferencias y cada componente de la pareja llega a manifestar la insensibilidad, que deja de lado preocuparse por el estado de ánimo, sueños y esperanzas del otro.
Ahora, si una vez tomamos conciencia de esta disparidad de criterios y tratos que puede surgir en el hogar, expresamos críticas al comportamiento del cónyuge, el problema antes que resolverse tiende a agravarse. El esposo o la esposa asumirán una actitud defensiva, prevenidos. Cuando –por ejemplo—expresan enojo, lo mejor y más prudente es guardar la calma como advierte el rey Salomón: "La blanda respuesta quita la ira; mas la palabra áspera hace subir el furor" (Proverbios 15:1). Mantener la serenidad y aplicar unos sencillos principios que compartimos ahora, es el sendero más apropiado para desarmar la insensibilidad de la pareja:
1.- La confrontación no ayuda.
Asumir una posición de choque jamás contribuirá a que se llegue a un entendimiento cuando hay diferencias en la pareja. Por el contrario, ahondará la situación y la brecha será cada vez mayor. Por éste motivo es esencial que usted demuestre tres características en su forma de asumir las cosas, o actitudes, que son sumamente valiosas:
a) Empatía.
b) Sinceridad.
c) Cariño.
Recuerde que la empatía no es otra cosa que ponerse en los zapatos del otro. Comprendernos e identificarnos con sus sentimientos. Tratar de ver la situación desde su perspectiva. La sinceridad es la manifestación de mostrar auténtico interés en el otro al tiempo que el cariño está asociado con la aceptación amigable de una persona, entendiendo que ante todo se trata de un ser humano que siente, ríe, sufre y llora.
¿Es difícil que evidenciemos estas líneas de comportamiento en nuestra personalidad? En absoluto. Todos los seres humanos podemos desarrollaras. Recuerde siempre que el cambio comienza por nosotros y nadie más que por nosotros.
2.- Exprese sus sentimientos sin un tono acusatorio.
Señalar al otro no hace más que avivar el fuego. Cuando la otra persona se siente acusada, tiende a ponerse a la defensiva y rompe todo espacio para el diálogo, la concertación y, por supuesto, arreglo de las diferencias. Diga lo que tenga en su corazón sin acusar ni hacer sentir a su pareja que es la persona "más mala, incomprensita e intolerante" del mundo.
3.- Espere que esté en calma antes de expresar sus sentimientos.
La ira no es buena consejera. En la Biblia leemos que: "El necio al punto da a conocer su ira; Mas el que no hace caso de la injuria es prudente."( Proverbios 12:16). Un poco más adelante leemos que: "El hombre iracundo promueve contiendas; Mas el que tarda en airarse apacigua la rencilla."( Proverbios 15:18). Por esa razón lo más indicado es exponer qué sentimos cuando la calma gobierne nuestro ser o pasar a otro tema, sobre el que tengamos dominio en nuestras actitudes. Tenga presente que muchas veces el acaloramiento del momento lleva a que digamos muchas cosas insensatas e hirientes, sin medir el alcance.
4.- Comience diciendo: "Creo que".
Esa sencilla expresión abre puertas para que su cónyuge comprenda que está haciendo conocer su punto de vista respecto a una situación en particular. No está mal que de a conocer su apreciación sobre cualquier asunto en particular, y más si es de pareja. No se deje arrastrar por el deseo de hacer sentir su posición a toda costa. No es en absoluto la posición que debe esgrimir. Trae dificultades. Por eso, antes que resaltar lo "malo" del cónyuge, dígale con qué actitudes no está de acuerdo.
Lecturas Devocionales.
Lunes: Génesis 9:1-17.
Martes: Génesis 17:1-27.
Miércoles: Isaías 45:20-25.
Jueves: Isaías 58:1-12.
Viernes: Jeremías 24:1-10.
Sábado: Ezequiel 33:10-20.
Domingo: Ezequiel 36:1-38.
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